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微信个性搞笑说说90句:废话是人际关系的第一句

中国丘比特网 / 发表于2020-03-23 09:03:23 / 归属于qq男生网名 / 本文已影响

⊙.童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。  
⊙.宁愿在男人堆里做个女汉子,也不愿在女人堆里玩儿脑子。  
⊙.你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊?  
⊙.其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向:“变态中国,非常操蛋。  
⊙.取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。  
⊙.人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会。  
⊙.我要让全世界知道我很低调!  
⊙.让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!  
⊙.穿着的特质穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。  
⊙.爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!  
⊙.丝袜是权力的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服银行!  
⊙.我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。  
⊙.男人疼的时候说“额”,女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”,女人爽的时候说“额”!  
⊙.学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士,再读五年是壮士,再读七年是烈士,烈士以后呢?国家会推出圣斗士,读满两年是青铜的,年是白银的,年是黄金的。  
⊙.念了十几年书,还是幼儿园比较好混。  
⊙.问:为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方?答:一个澳洲人刚到美国,过马路的时候差点被个车撞到,司机对他吼道:“Doyoucomeheretodie?”澳洲人听了,回道:“No,Icamehereyesterday!”  
⊙.本人有一个岁的儿子,晚上不爱睡,早上不爱起,昨天又赖床了,我问他为啥还不起床,他说没睡醒粘床上了,我问他昨晚干啥去了,他说涂胶水去了!  
⊙.这年头上线和隐身是一样的,都不会有人找你聊天。  
⊙.突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把分定为及格的。  
⊙.打针的时候,我说:“…我怕疼…”医生说:“别怕,我会慢慢推进去的!”  
⊙.一直在上网上网有意思吗?为了弄清楚这个问题,我就一直在上网。  
⊙.我们一直觉得花枝招展的美女败家,其实未必,丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉,黑不溜秋的才只好天天美白;前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人,大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店;天生大长腿的穿什么鞋都有型有款,脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双,所以你看,丑是天生的债。  
⊙.如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。  
⊙.虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。  
⊙.我拼命奔跑,却甩不开紧紧跟随的伤悲……  
⊙.班里有两个同学谈恋爱,班主任发现后叫来双方家长,双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚了!  
⊙.大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……  
⊙.人每叹气只要花.秒,然而每个人呢在一生之中平均会叹气两万次,但是这要视忧郁程度的不同而有所增减,总之两万次的.秒呢,换算起来一共是分钟,从我刚刚跟你见面到现在你这一辈子还有分钟可以用。  
⊙.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊。  
⊙.思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明给他看。  
⊙.我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了。  
⊙.我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?  
⊙.你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说:蛋清可以护发,洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了,结果是水太烫,成了一头的蛋花了。  
⊙.A:你不要像苍蝇一样盯着我。B:谁盯着你,你以为你是屎啊!  
⊙.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。  
⊙.如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意──改信基督!  
⊙.看看你这孩子长的,真是发行对不起头型,头型对不起脸型,脸型对不起脖型,脖型对不起身型,你简直就是个畸形嘛!  
⊙.与领导一起干件好事,不如与领导干一件坏事。  
⊙.天生下来的是雨,而不是天才!  
⊙.“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。  
⊙.人生,总有笑不完的幽默和随处的快乐。  
⊙.女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。  
⊙.我和我父亲的相似之处是不同的。  
⊙.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。  
⊙.上帝造就你是他的创意,你能活在这世上是你的勇气。  
⊙.要挑熟女,裙子好揪。  
⊙.拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”  
⊙.不想当厨子的裁缝,不是好司机。  
⊙.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!  
⊙.物价要是再这么涨下去,以后上厕所不用带纸,随身备些一毛纸币,更经济实惠和方便。  
⊙.女人啊女人,容貌和知识择其一吧,两者俱得,两者俱失,都是悲剧收场。真相啊真相,越是接近事实的真相就越是难以取信于人。  
⊙.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。  
⊙.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!  
⊙.我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!  
⊙.“对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追个试试”  
⊙.孩子,改天你家电脑中病毒了,就说明你长大了!  
⊙.好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。  
⊙.逗女孩子开心的笑话一:初中时,有个女生为了长高就狂喝牛奶,结果只长胸不长个。一日,老师进教室上课,看到两三个同学趴在桌上睡觉,便逐个叫醒。回到讲台后,老师扫视了下全班同学,最后将...  
⊙.你若使用美人计,我就将计就计。  
⊙.波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!  
⊙.一拜天地从今受尽老婆气,二拜高堂为她辛苦为她忙,夫妻对拜从此勒紧裤腰带,送入洞房我跪搓板她睡床,唉,我是绵羊她是狼。  
⊙.宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!  
⊙.今天胃又赢了我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。  
⊙.老鼠一发威,大家都是病猫。  
⊙.我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。  
⊙.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!  
⊙.结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……  
⊙.在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。  
⊙.就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。  
⊙.只想优雅转身,不料华丽撞墙。  
⊙.如果少壮不努力,回家只能开夏利。  
⊙.我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。  
⊙.跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子作牛作马,我一定会拔草给你吃的…。  
⊙.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。  
⊙.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。  
⊙.老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什么?我说被乌龟咬死了,她说不是。我说金鱼生病了,她说不是。我实在猜不出来了,就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……。  
⊙.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!  
⊙.人家有的是背景,而我有的只是背影。  
⊙.爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!  
⊙.我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气!  
⊙.避孕的效果:不成功,便成人。  
⊙.去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。  
⊙.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。  
⊙.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当牛逼。  
⊙.我跟富二代唯一的共同点就是“二”。  
⊙.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。  
⊙.新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼…  
⊙.别拿你的木马,挑战我的密码。  
⊙.每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死!  
⊙.没有我们这些成绩差的学生,怎么能衬托出好生的成绩呢。  
⊙.再丑也要谈恋爱为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。  
⊙.我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。  
⊙.废话是人际关系的第一句。  
⊙.太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!  
⊙.男人靠的住,母猪能上树。  
⊙.世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。  
⊙.避孕的效果:不成功,便成“人”。  
⊙.夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!  
⊙.秀发去无踪,头屑更出众。  
⊙.泡妞就像钓鱼泡妞就像钓鱼,要全面撒网,重点培养。  
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