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朋友圈搞笑个性的句子90句:每个人都是囚犯,电话号码就是编号

中国丘比特网 / 发表于2020-03-23 08:55:56 / 归属于qq女生网名 / 本文已影响

□.你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。  
□.勇于认错,坚决不改。  
□.你的态度决定我的态度,你若对我沉默,我也只好对你冷漠。  
□.有没有谁上学的时候,老师提问问题,问到你了,自己明明说不会了,还是让你站起来问你答案,然后就木有然后了,哎站的腿疼!  
□.三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。  
□.虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。  
□.一觉醒来,天都黑了。  
□.爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。  
□.你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败。  
□.老师上课的质量,决定手机此月的流量。  
□.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。  
□.世界上最爱我的男人,已经娶了我妈。  
□.种草不让人去躺,不如改种仙人掌!  
□.老人不能打小孩,不能打女人,不能打男人往死里打。  
□.我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。  
□.以为自己长得漂亮又怎样,老娘不屑,最终还不是当别人情妇。  
□.哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。  
□.如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。  
□.你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。  
□.有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?  
□.瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。  
□.当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!  
□.晚上想想千条路,早上起来走原路。  
□.有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。  
□.趁我还爱你,你可不可以不要错过我?  
□.生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。  
□.我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!  
□.在西藏,再努力也烧不开一壶水,说明大环境很重要;骑自行车,再努力也追不上宝马车,说明公平很重要;一个男人,再优秀没女人也生不下孩子,说明配合很重要;所以有时候,我们光是努力是不够的,还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?  
□.据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”  
□.现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。  
□.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。  
□.儿子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,儿子在拉翔,我和老婆大人吃早饭。我:快点拉,一会儿迟到了。儿子不语。我:快点拉,我们都快吃完了!儿子:知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。  
□.儿子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,儿子在拉翔,我和老婆大人吃早饭。我:快点拉,一会儿迟到了。儿子不语。我:快点拉,我们都快吃完了!儿子:知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。  
□.不管谁泼我们冷水,我们都要有骨气的变成开水泼回去。  
□.今天约了个妹子来我家,妹子问我家里wifi哪个?我说:“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了,妹子听我解释,我的wifi真的是蹭你妈B啊。  
□.如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。  
□.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。  
□.心理学研究发现,人们在照镜子时大脑会自动进行脑补,镜子中的你大概比真实长相好看□%也就是说,实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑□%左右。专家表示,这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因,原来是我一直想太多!  
□.婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。  
□.别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。  
□.不想看你不开心,却又嫉妒你和别人太开心!  
□.人家有的是背景,而我有的只是背影。  
□.如果你讨厌我,我一点也不介意,我活着不是为了取悦你。  
□.我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。  
□.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。  
□.我的袜子全是洞,我的未来不是梦。  
□.我发现我脖子勒的好紧,啊!我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了!!神回复:大哥你毛衣穿反了。  
□.不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。  
□.神州行我看行,我不缴费看你行不行。  
□.如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。  
□.这个世界,没有那么多单纯的如果,不爱就是不爱了。  
□.说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…  
□.我问:“我的头像牛逼么?”他说:“像!”  
□.男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!  
□.爷爷都是从孙子走过来的……  
□.见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!  
□.听君一席话,省我十本书。  
□.时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。  
□.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。  
□.不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!  
□.姐不需要谁爱我,更不需要谁疼我,姐会狠狠疼爱自己。  
□.每个人都是囚犯,电话号码就是编号。  
□.其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。  
□.别站在你的角度看我,我怕那你看不懂。  
□.有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。  
□.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!  
□.很感谢那些耐心回答我的人,公交上那个姐姐,还有那位大叔,我不知道他们是不是本地人,但我们遇到的一个交警协管,一位头发花白的大姐,她是上海本地人,很和善,并不像有些人说的上海人很排外。事实上,什么都不是绝对的。  
□.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。  
□.白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀…  
□.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。  
□.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。  
□.80后的重要任务是制造08后。  
□.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。  
□.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!  
□.人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!  
□.抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。  
□.女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个小三。  
□.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。  
□.单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话。丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了!  
□.女娲日天,后羿射之。  
□.不怕美女千千万,就怕美女来放电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电!  
□.我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。  
□.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!  
□.本人有一个□岁的儿子,晚上不爱睡,早上不爱起,昨天又赖床了,我问他为啥还不起床,他说没睡醒粘床上了,我问他昨晚干啥去了,他说涂胶水去了!  
□.看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。  
□.新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼…  
□.告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。  
□.看看你的排名,就知道你班有多少人。  
□.我这人没啥优点,就是受表扬能力特强!  
□.没有100分的另一半,只有50分的两个人!  
□.我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!  
□.真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。  
□.说吧,你是想死呢还是不想活了?  
□.通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!  
□.我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。  
□.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!  
□.那些曾经泼过我冷水的人,我一定会烧开了还给你们。  
□.我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。  
□.二货男同事对美女同事说:美女,做我女朋友好吗?美女同事:我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句:帅哥,约吗?  
□.儿子学习不好,被妈妈痛骂。挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说:“还不是因为你!”
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